Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира. (www.sporu.net)
Избавим от алкоголизма методом эмиграции из России!
> отец и сын, поморы, привезли в английский порт рыбу. отец показывает два пальца и говорит "муу", потом три - и "бее". тамошний купец берет рыбу, взамен дает две коровы и три барана. сын думает: вот вырасту, тоже выучу английский!
Выползают два червяка, папа и сын, из кучи г.
Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
- Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
- Да, сынок.
- А в сливе?
- Конечно!
- Так чего же мы живем здесь, в этом говне?
- Родину не выбирают, сынок.
Вот другая весия того же:
4 марта 1998 У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын. Сын спрашивает: -Папа, а что это такое - большое и голубое? -Это, сынок - небо. -А это - большое и синее? -Это - море. -А Это - круглое и красное? -Это - солнце. -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе? -Потому,сынок, что жопа - наша родина. Анекдот прислал(а) Serge
Идет мужик вдоль болота или канавы какой-то. Видит, там кто-то бултыхается. Смотрит - человечек. Мужик засуетился, подержись, говорит, ща помогу. Тот в грязи плещется, за траву хватается, болотной жижей отплевывается и тихо материться. Все же вылез на кочку, сел, сжался и дрожит. Мужик ему: подержись, брат, я за людьми побегу, спасем тебя. А тот ему: Иди, иди себе. Живу я тут, живу!
Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки... Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит - - "Грустно у вас тут, однообразие... - "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся" - "А у вас и турбюро есть ?" - " Конечно.Рай все таки." Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - "Как так! Что за дела?" А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!" Анекдот рассказал(a) СерегаВитебский (SerVikSim@mailcity.com)
-------
Добавить: Ай ду, а хули толку.
-----
Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает: - Вы неподскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился? Молчок. Турист: - Ехсusе mе... Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанком, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому: - Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае. - И шо цэ йому дало?
-----
Едет мужик с букэтом цвэтов в поезде, а рядом сидит негр, который знает только одно слово по-русски: "Зачем". Негр и говорит мужику: - Зачем? - Да вот, еду к теще, цветы везу. - Зачем? - Подарить хочу. - Зачем? - Чтобы она не злилась. - Зачем? - Ну как зачем, затем. - Зачем? - А, да ну тебя... Станция, мужик выходит из поезда. В купе к негру садится чукча. Негр: - Зачем? Чукча: - Патаму шта.
----
Воры подходят к попугаю и спрашивают:
- Ты знаешь, где сокровища короля?
- Ну конечно!
- Под его замком?
- Ну конечно!!!
Через неделю замок короля проваливается под
землю - и эти воры опять подходят к попугаю и
спрашивают:
- Ты нас обманул?
- Ну конечно!!!!
----------
Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке
предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает
тенденцию к снижению стоимости предоставленной
услуги при продвижении продукта на региональные
рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей
поближе к МКАД... В центре они жутко дороги -
поверь моему опыту!».
----------
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и
американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу
много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо
меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют
меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества
красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов,
чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши
проблемы - от английского языка.
--------------
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
-----------------
Рассуждение про социальную и профессиональную адаптацию
-------------------
Куда делся про Папу Римского?
--------------------------
----------
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран, куда плывешь?
- В Африку.
- Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
- А мне пофиг. Все равно не доплыву.
-----------
----
Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч.
Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь,
переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
----
Эмиграция - это попытка послать себя подальше.
----
Мойщик (М) окон на небосребе выпал из люльки. Летит с 60 этажа. Ну, пока
летел до 40 попрощался с семьей, родственниками, знакомыми.
В окне 39 - ого этажа его ловит рука. М. про себя: "Ну слава Богу!
выручили!"
Добрый голос из окна спрашивает:
"Дальше полетишь или в ж*пу дашь?"
М. подумал так серьёзно:" Ну, на фиг, лучше разобьюсь чем пидором жить!"
и ну и послал Голос куда подальше.
В районе 20-ого этажа его снова подхватывает чья -то рука. М. опять :"Слава
богу, не пидаром спасли!"
Не менее добрый чем предыдущий голос спрашивает: "Дальше полетишь или в рот
возьмешь?". М. жить то хочется, но честь свою девичь блюдет:
"Пошёл ты пидараст!".
Летит дальше и думает: "Ну все отжил свое, а так еще хочется пивка попить,
детей поднять, внуков понянчить."
На десятом его ловят в тертий раз. Созревший М. с ходу орет: " Че хочешь
проси: в ж*пу дам и в рот возьму, только не бросай!"
В ответ: " Пива попить не с кем, а тут всякие пидары летают". И разжимает
руку.
МОРАЛЬ: В любой ситуации прежде чем сказать выслушай собеседника.
-----
Приходит еврей к раввину за советом.
- У меня сын родился, вот думаю, как его записать? Если годом раньше – раньше
в армию пойдет. Если годом позже – позже в школу пойдет… Раввин говорит:
- А ты запиши тот год, в который он родился… - Хорошая мысль! Я об этом как-то
и не подумал…
(Это чрезмерно рефлексирующим в назидание)
-----
Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что товарищ Саркисян, рабочий одного из наших заводов, выиграл в лотерею «Москвич»? «Правда, — отвечает Армянское радио, — только не Саркисян, а Амбарцумян, не рабочий, а академик, не выиграл, а проиграл, не в лотерею, а в преферанс и не «Москвич», а «Волгу».
----
Тихо падает Бакс, мерзко тикают клокс...
настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь болкнную доор.
Мне постричь бы свой хейр, да побриться уанс мор.
Спохмела ноет хед - был вчера трудный дей.
Все кокое-то бед, все кокое-то грей...
Чем травить себе соул, лучше ставиьт на лак:
Снять на улице гел, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся нодежда на хенд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хеппи энд.
-------
Дважды Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова.
ЭМИГРАНТСКИЙ МАРШ Вставай, страна огромная, С границы снят запор.
Нестройными колоннами Уходим за бугор.
Припев:
Пусть я рос под Житомиром, А ты - в самой Москве, Теперь побродим по миру, Как
дамки по доске.
Дадим отпор грабителям, Таможни не робей.
А если кто стеснителен - Тот вовсе не еврей.
Припев:
Пусть я рос тихим мальчиком, А ты - большой шпаной, Нам всем грозили
пальчиком, Прощаясь со страной.
Не станем мы, упорные, Над родиной летать, Поля ее просторные Нам больше не
топтать.
Припев:
Пусть ярость благородная Хоть выкипит совсем, Идёт волна народная, В ней места
хватит всем.
