Анекдоты, цитаты и прочие умности и мудрости про язык, эмиграционно-иммиграционную и проч. Знаете чего очень хорошего по теме? Шлите мне.


Здесь был первым парнем на деревне, а там оказался человеком второго сорта из страны третьего мира. (www.sporu.net)

Избавим от алкоголизма методом эмиграции из России!

> отец и сын, поморы, привезли в английский порт рыбу. отец показывает два пальца и говорит "муу", потом три - и "бее". тамошний купец берет рыбу, взамен дает две коровы и три барана. сын думает: вот вырасту, тоже выучу английский!

Выползают два червяка, папа и сын, из кучи г. 
Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
- Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
- Да, сынок.
- А в сливе?
- Конечно!
- Так чего же мы живем здесь, в этом говне?
- Родину не выбирают, сынок.

Вот другая весия того же:

4 марта 1998
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят 
два глиста - отец и сын.
Сын спрашивает:
-Папа, а что это такое - большое и голубое?
-Это, сынок - небо.
-А это - большое и синее?
-Это - море.
-А Это - круглое и красное?
-Это - солнце.
-Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе?
-Потому,сынок, что жопа - наша родина.

Анекдот прислал(а) Serge 

Идет мужик вдоль болота или канавы какой-то. Видит, там кто-то бултыхается. Смотрит - человечек. Мужик засуетился, подержись, говорит, ща помогу. Тот в грязи плещется, за траву хватается, болотной жижей отплевывается и тихо материться. Все же вылез на кочку, сел, сжался и дрожит. Мужик ему: подержись, брат, я за людьми побегу, спасем тебя. А тот ему:  Иди, иди себе. Живу я тут, живу!

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик - 
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!" 

Анекдот рассказал(a) СерегаВитебский (SerVikSim@mailcity.com)
-------
Добавить: Ай ду, а хули толку.
-----
Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы неподскажете как пройти к селу N, я с маршрута сбился?
Молчок. Турист:
- Ехсusе mе...
Молчок.
Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанком, но в ответ ни слова и он махнув рукой уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба яка людина начитана, скилькы мов знае.
- И шо цэ йому дало?
-----
Едет мужик с букэтом цвэтов в поезде, а рядом сидит негр, который знает только одно слово по-русски: "Зачем". Негр и говорит мужику:
- Зачем?
- Да вот, еду к теще, цветы везу.
- Зачем?
- Подарить хочу.
- Зачем?
- Чтобы она не злилась.
- Зачем?
- Ну как зачем, затем.
- Зачем?
- А, да ну тебя...
Станция, мужик выходит из поезда. В купе к негру садится чукча.
Негр:
- Зачем?
Чукча:
- Патаму шта.
 
----

Воры подходят к попугаю и спрашивают:
- Ты знаешь, где сокровища короля?
- Ну конечно!
- Под его замком?
- Ну конечно!!!
Через неделю замок короля проваливается под землю - и эти воры опять подходят к попугаю и спрашивают:
- Ты нас обманул?
- Ну конечно!!!!

----------

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать бл#дей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

----------

Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

--------------

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

-----------------

Рассуждение про социальную и профессиональную адаптацию

-------------------

Куда делся про Папу Римского?

--------------------------

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
    чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
    учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
    собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

George W.
 

----------

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
    - Эй, баран, куда плывешь?
    - В Африку.
    - Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне!
    - А мне пофиг. Все равно не доплыву.
 

-----------

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
 

----

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.
 

----

Эмиграция - это попытка послать себя подальше.
 

----

Мойщик (М) окон на небосребе выпал из люльки. Летит с 60 этажа. Ну, пока летел до 40 попрощался с семьей, родственниками, знакомыми.
В окне 39 - ого этажа его ловит рука. М. про себя: "Ну слава Богу!
выручили!"
Добрый голос из окна спрашивает:
"Дальше полетишь или в ж*пу дашь?"
М. подумал так серьёзно:" Ну, на фиг, лучше разобьюсь чем пидором жить!"
и ну и послал Голос куда подальше.
В районе 20-ого этажа его снова подхватывает чья -то рука. М. опять :"Слава богу, не пидаром спасли!"
Не менее добрый чем предыдущий голос спрашивает: "Дальше полетишь или в рот возьмешь?". М. жить то хочется, но честь свою девичь блюдет:
"Пошёл ты пидараст!".
Летит дальше и думает: "Ну все отжил свое, а так еще хочется пивка попить, детей поднять, внуков понянчить."
На десятом его ловят в тертий раз. Созревший М. с ходу орет: " Че хочешь проси: в ж*пу дам и в рот возьму, только не бросай!"
В ответ: " Пива попить не с кем, а тут всякие пидары летают". И разжимает руку.
МОРАЛЬ: В любой ситуации прежде чем сказать выслушай собеседника.

-----

Приходит еврей к раввину за советом.
- У меня сын родился, вот думаю, как его записать? Если годом раньше – раньше в армию пойдет. Если годом позже – позже в школу пойдет… Раввин говорит:
- А ты запиши тот год, в который он родился… - Хорошая мысль! Я об этом как-то и не подумал…

(Это чрезмерно рефлексирующим в назидание)

-----

Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что товарищ Саркисян, рабочий одного из наших заводов, выиграл в лотерею «Москвич»? «Правда, — отвечает Армянское радио, — только не Саркисян, а Амбарцумян, не рабочий, а академик, не выиграл, а проиграл, не в лотерею, а в преферанс и не «Москвич», а «Волгу».

----

Тихо падает Бакс, мерзко тикают клокс...
настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь болкнную доор.
Мне постричь бы свой хейр, да побриться уанс мор.
Спохмела ноет хед - был вчера трудный дей.
Все кокое-то бед, все кокое-то грей...
Чем травить себе соул, лучше ставиьт на лак:
Снять на улице гел, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся нодежда на хенд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хеппи энд.
 

-------

Дважды Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова.
ЭМИГРАНТСКИЙ МАРШ Вставай, страна огромная, С границы снят запор.
Нестройными колоннами Уходим за бугор.
Припев:
Пусть я рос под Житомиром, А ты - в самой Москве, Теперь побродим по миру, Как дамки по доске.
Дадим отпор грабителям, Таможни не робей.
А если кто стеснителен - Тот вовсе не еврей.
Припев:
Пусть я рос тихим мальчиком, А ты - большой шпаной, Нам всем грозили пальчиком, Прощаясь со страной.
Не станем мы, упорные, Над родиной летать, Поля ее просторные Нам больше не топтать.
Припев:
Пусть ярость благородная Хоть выкипит совсем, Идёт волна народная, В ней места хватит всем.
 

 


frog_logo.gif (1052 bytes)